*The Beautifull ones* (Chascos del 2004)

La cuestión es la siguente: Una vez al mes navego en un mar de angustia e incertidumbre por sólo una hora, hora y cuarto. Luego todo vuelve a la normalidad. Así como en el bolero falaz, encuentro pistas de supuestos affaires por todas partes, pero aún así mucho no me importa. ¿Será cariño? ¿Serán restos del neufragio del complejo de edipo? Puede ser (es más, toda la vida puede ser un naufragio de eso)
Lo bueno es poder convertir los porrones en narraciones lijeramente interesantes. Como por ejemplo: Apareció Melina en el negocio con su marido y una panza octomesina. ¿Pueden creer que esa mujer siguió creciendo, por lo menos 20 cm más? Ya era alta cuando salía con migo, pero ahora realmente esa mujer tiene altura.
Los años me pasan por encima. Recuerdo que juego infantil pretendía ser nuestra relación. ¡Nunca me dijeron tantas veces que me amaban! Yo con el tiempo pretendí creerle, pero bueno, nunca fuí bueno para las mentiras. En honor a nuestro pasado le hice una pequeña rebaja en las dos alpargatas que se llevó. Por supuesto se merecía mas, pero estamos en epoca de pago.
Ahora me dice que no pasa nada, por que eso es lo que tenemos. Lo escucho cada 20, 25 dias. Yo siento que estoy poniendo mucho de mi en esta relación, le informé que bajaré los decibeles de afecto y empatía como para armonizar con su nivel actual de capacidad de compromiso y visión de futuro.
¿Puede haber cosa mas perfecta que una hermosa sonrisa? Sólo si es acompañada de carisma y encanto. Y este es el caso.

La noche de los Eternos

Silvana no fué, esta vez la coordinación nos falló y ella engripó primero. Eve cumplía 22 años, cosa que nos refleja a todos nuestros 26 años y lo mal que le hicimos al atraparla tan joven en nuestro grupo.
Sergio sigue sin poner timbre en su departamento, es una lotería constante intertar saber si está en casa o no. Esperar con las muletas en la vereda fue un poco incómodo, más incómodo fué gritar -"Japonés Abriii!!" por cinco minutos a altas horas de la noche.
Defe vino con amigos, demasiado chicos para entrar en America, así que el reventón pasó por Sitges, a esa altura de la noche, la gripe me atrapó completamente.
Evelin, en un juego histérico de competencia seudo gay, le ganó al japonés en "falso levante" todas las tortas querian a la rubia. El japones solo fue apollado por un gordito amanerado.
El problema fue cuando apareció "la anti-evelin", una belleza de pelo azabache de metro setentaicinco, una Evelin en negro. Se le acerco y se puso a hablar con ella. No sólo era hermosa, sino inteligente, brillante, seductora. Por un momento quize estar con ella. Entonces, Evelin , ante tanta carga lesbica, sólo le quedo huir. Demasiado igual como para histeriquearle.

Sobre Cannes,y el arma contra el olvido.

Cirilo llego de noche me acuerdo, lo trajo mi tío Osvaldo envuelto en un saquito viejo de lana: cuentan que era hijo de la Moria una manto negro que ponía orden en una granja en el fondo de Monte Grande. Era chiquito peludo y tenia los ojos tan brillantes como su hocico. Tenia el pelo negro y marrón claro, con unas manchas blancas en las patas; pero en realidad lo que mas le resaltaba era lo negro y así mi papá con ese raro y televisivo sentido del humor le puso Cirilo en honor al negro de seniorita mestra. Que lindo! teníamos un perro! creo que fue una de las alegrías mas grandes del 83 sin contar los taparrollos de las persianas. Ya casi y nuestro hogar estaba finalizado, era el cachorro mas hermoso del mundo, con el Ale estábamos como locos, jugaba todo el día , lo teníamos en un cajón con los trapos y sus juguetes; que consistían en un muñeco viejo de goma, un oso, pato de hule y el trapo. De echo el muñeco lo usábamos tanto el perro como nosotros, cosa que creo los primeros encontronazos, cuando creció un poco lo pusimos en el fondo con una cadena grande y pesada para que con su corretaje rompa las cañas que había contra la pared, era un perro tan rompebola que en menos de un año dejaron de ser un problema.
Que grande que era! el estuvo cuando murió mi abuelo Pedro, cuando termine el jardín, en la muerte de papá Noel, las cargadas del mundo y el primario. Siempre estuvo con migo. De un cachorro hiper kinético paso a ser un perro de lo mas tranquilo, nadie sabe como pero de la noche a la mañana adopto el carácter de un gato: se la pasaba tirado al sol, cuando tenias ganas de jugar o verte venia y si vos lo llamabas (y carecía de ganas) te miraba con una cara de tedio en la que se sobreentendía que no le interesaba en absoluto que lo jodan en ese momento. Pero aun así se pasaba casi todo el tiempo con nosotros, parecía tan valiente pero era tan cagón!. En navidad había que encerrarlo por el terror que le daban los cohetes, y a decir verdad su desesperación me ponia mal en las fiestas. Por un tiempo se me hizo amigo un gato, y este lo tenia a Cirilo bastante cagando; como guardián era muy bueno pero ante este gato dejaba mucho que desear. Su fuerte era comer, dormir, jugar o haraganear con nosotros, eso si le salía bien.
Tubo unos 12 hijos, todos mestizos con Chiquita (nuestra segunda perra). Mordió a dos vecinos de mierda en el culo, y aun recuerdan los ladridos que daba para que le abriésemos la puerta de calle.
Cuando llego a los 15 estaba bastante mal, tenia las caderas muy juntas, el pelo entre cano y una especie de accidente cerebro-vascular que lo dejo caminando torcido. Lloraba mientras dormía, al levantarse se patinaba las piernas traseras. Pero seguía conmigo charlando mientras mirábamos televisión, tenia la costumbre apoyar la cabeza en mi regazo y mirarme, o ante mi primer signo de tristeza darme la pata o sentarse al lado mío. Así paso varias tardes y noches, (Mas en una época en la que me sentía verdaderamente mal allá por mis 16).
Fue en Octubre del 96. Por milésima vez retomaba taek-won-do, era un miércoles que no recuerdo la fecha, salió de casa con migo y no quería entrar, me siguió tres cuadras, yo estaba hablando con mi primo Lucas de nada, yo la verdad, me daba mucha fiaca volver a casa, intente hacerlo volver y no me daba bola. Simplemente me miraba caminaba torcido y se detuvo en la esquina, me seguía mirando, atino a volver a casa y simplemente se quedo allí.
Cuando volví del gimnasio no estaba en casa, no volvió en toda la noche; ni el jueves, ni el jueves a la noche. Cuentan algunos vecinos que lo vieron por camino de cintura, a la vuelta de casa, en una casa abandonada. Busque por todos lados....y nada, llore como un hijo de puta, como no había llorado en años. Ahora el dolor se mezclaba con la culpa.
Es fácil saber lo jodido que es uno cuando recuerda todo lo que se hizo medio sin querer y medio a propósito. Deje de buscarlo un par de años atrás, cuando caí que ningún perro llega a los 20 años lo suficientemente completo como para volver a casa. Lo busque tanto tiempo! creí verlo en Mendoza, en una feria en el puente del Inca, pero no, no era él. Mis amigos se burlaron de mí ante los lagrimones que largaba pensando en el, mi familia guarda cierto rencor teñido en lastima por mi. Tiempo después comenzó a aparecer en sueños, en uno muy recurrente: Estoy en casa, no hay nadie y estoy sentado frente a la mesa de la cocina, hay una luz tenue como la de los días lindos de otoño y escucho sus ladridos desde la calle, pidiendo que le abra la puerta.....
A veces retorna en la vigilia, generalmente para hacerme acordar algo, la ultima ves que apareció estaba viajando en el 168 hacia Sitges, me preguntaba a mismo "Que clase de hijodeputaquemevolvi que hace tanto que no lloro, no creo que haya llegado al punto en el que todo me resbale" el colectivo se detuvo un poco y escuche unos ladridos muy familiares y juro que por un momento me pareció verlo y comencé a llorar de manera mecánica al principio casi sin saber lo mal que estaba, y llore un rato larrrgo hasta que me baje y me arme un poco.
Y asi esta Cirilo, dando vueltas en mi cabeza solamente para recordarme como se entra a la adultéz y por donde esta la salida. A veces quisiera que me acompañase de enserio por la vida, pero al final , el hijo de puta siempre hace lo que quiere.

Remember me.

La cuestión del hartazgo es algo que va correlativo al comformismo, es así que alguien con los pies en la tierra y que actúa de acuerdo a su deseo dificilmente llegue a hartarse de algo. Simplemente deja de hacerlo y continúa con su vida.
Cuando me harto de algo, ultimamente entra a un conglomerado de porrones que denomino "peso en las bolas" y se juntan por quilogramo/año.
Entonces hoy estoy harto, cansado , sumamente podrido de casi todo; y si no es de todo, es de como manejo ciertas cosas.
Ese impulso al error es infalible. Si tuviese esa precisión para otras cosas!.
El hartazgo hace que luego la situación no parezca tan insoportable, y se sigue uno alienando a cuanto porrón anda cerca.
Y bueno, esta noche pensaré en otras cosas para volver a postear, mientras tanto dejo de quejarme y miro las manchas de humedad, esperando ver la cara de un Muppet.

Tainted Love. (Cronicas del 2005)

"Sometimes i feel i got you, run away.. i got you get away from the pain you drive me into the heart of me. The love´s we share, seems to go nowhere"

Casi Jueves, hace rato que no escribo nada, por un lado la obsesión de escribir algo coherente, por otró medir mis impulsos ante el conocimiento de lo rápido que escribo y posteo sin pensar en sus concecuencias. Como siempre, vencido por la mesura, que es una coqueta forma de hablar sobre la mediocridad. Suerte que don Gauss con su campana estadística dio cuenta científicamente que todos estamos condenados a ser mediocres, o mediocremente especiales, todos contamos con nuestra parcela en el olvido.
Tainted, algo así como mancillado, corrompido. Descreo del amor puro, y tampoco me interesaría conocerlo, ( a esta altura de mi vida creo que el amor puro debe tener el gusto del jugo Swing de naranja sin diluir, y sus mismas cualidades, es decir, indigestión y daño irreversible en el parquet.) Sil me pregunta si duelen, lo tomaré como una pregunta retórica con algo de referencias autobiográficas.
Cosas que aprendí antes de los séis: No soy el centro del universo, nada es eterno, perros y monos no juegan al ajedres, la nostalgia es un vicio muy atractivo.
Si fumaría estaría en este momento con un pucho agarrado de los labios, y mascullando lo que escribo, si pudiese caminar sin muletas, seguro que estaría posteando desde un ciber de capital. Me encanta la noche de los miércoles.
Me gusta, tiene un lado muy agradable, tener conciencia de las limitaciones no es lo mismo que creerle, como así tampoco fidelidad es igual a lealtad. Los grillos le dan a la noche una tonada veraniega, pero creo que está un poco fresco. VOlví a trabajar en el negocio, ya al tener las cosas mas en claro me limito a dar mis opiniones y seguir vendiendo.
El sabado tengo dos reuniones importantes: Un almuerzo con amigos de siempre, al borde de ser una secuela de "La celebración". Y una boda Lésbica! mi primer boda lesbica, cuantas tortas, todas divinas! Las llamo "Mis tortas madrinas".
En discovery hablan de lo nocivo que es comprar bebes chimpancés. Tal vez cancele mi pedido.

Format yo:

Hay días en que quisiera formatearme y reinstalar todo de vuelta. Sí, lo sé, es una metáfora muy estúpida, pero acabo de hacer eso con mi rígido. Dos días sin internet, muy feo el asunto.
Pero en realidad todo se vuelve muy agobiante si ocurren una seguidilla de porrones. Más cuando se sabe (o se sostiene) que el 80% de las cosas que uno hace dependen de desiciones que toma y acciones que lleva a cabo. La responsabilidad ante tantas cagadas una tras otra no me deja mucho espacio para la evasión.
El "mañana empiezo" y "nunca más haré ..." van varios años que perdieron peso literal, y la ira que me genera es esa incidiosa y pulsante, que va por debajo y detrás de los órganos del cuerpo, esa es la que tarda en irse, ( si es que lo hace). No le puedo echar la culpa a los genes tampoco.

The End of the week

Sábado.

Tengo la increíble capacidad de generar en mis relaciones una fantástica impresión, como así también una interesante necesidad de formar pareja, pero con otra persona que no sea yo!
Es un peculiar tipo de magnetismo, un punto a favor para mi ego, es que no se quejan de mis habilidades amatorias ni de mi carácter, simplemente es un desastre el resto!.
Son las doce y veinticinco, ya es domingo.

Domingo.
Llama, no pasó nada, charla agradable, calculo que nos vemos el martes,
la remada eterna.
De una aprendí que no hay que creerle tanto lo que dicen, de la otra que muchas son únicas e inmortales y de la tercera que no hay que idealizar tanto, sino ser mas suelto.

° Sweet Twenty Séis!°

Hoy cumplo 26 años, tener conciencia de la situación es ligeramente exasperante, el yeso no ayuda mucho en eso. Me cansó de leer o intentar escribir una manera original de dar cuenta lo rápido que pasa el tiempo. Sin la preocupación de terminar al carrera surge la caja de Pandora llena de nuevos problemas que van desde como haré para tener un departamento antes de los 30 a cómo conseguir un paciente teniendo un yeso en la pierna.
Ni hablar en como volveré a recuperar parte del lomo que perdí comiendo en estos últimos 5 años. Suerte que existen los treintañeros que te recuerdan que nada se soluciona nunca como uno cree!
Hoy me llamó Vicky la pequeña maravilla, es un misterio como alguien tan petiso ha nutrido mi vida con tantos porrones y cosas locas. Hace como dos años que no la veo.
Son esas amistades reales que suceden de manera casi imaginaria, considerando que nunca nos vimos muy seguido (excepto en una temporada del 94!) Diez años, y gracias a ella conocí a Vero, la Gorda Trola, el equipo metro y medio, y a Silvana! Todo el lado oscuro desciende de su desquiciado cerebro!. Estuvimos hablando lo suficiente para querer volvernos a ver pronto.
Cuanto frenesí desperdiciado! Yo ahora si tomo UN vaso de algo alcohólico me empiezo a brotar y me cae para el culo!. Antes tomaba tanto! En la golden age era viernes y sábados salir y tomar!. Con una jarra de algo per cápita la noche tenía otra onda.
Respeten al hígado, es un órgano muy vengativo.

4:39 am... "Besando a Jessica Von R"

Por supuesto que ese no es su apellido, hace unas horas vi el porrón seudo lésbico "Besando a Jessica Stein" que nos hace pensar no sólo que cualquiera ahora es lesbiana sino que también no hace falta mucho talento para conseguir un trabajo y un departamento grande en Manhattan. La Jessica Von R, iba con migo al primario, no era de las chicas mas brillantes, o atractivas, pero contaba con un aire de ingenuidad que le permitía moverse con cierta simpatía en el grupo. Otro punto a favor: Su cartuchera siempre estaba llena de cosas nuevas. Eso si, recuerdo que ya en séptimo grado se tapaba la cabeza con la campera mientras se ría sola, nadie supo captar las indirectas en ese entonces, rotaba constantemente de compañeros (he estado yo también junto a ella por un tiempo) hasta que se estabilizó con Analia Mun. Después el secundario. Allí Jessica tuvo una de las metamorfosis más impactantes e inesperadas, en menos de un año ya dominaba completamente la noche de M. G. (y en plena fiesta menemista eso era muy grosso había como 15 boliches) ya no era trola, era la apoteosis de la promiscuidad calculada. Increíble, tan caída del catre que era y ya a los 15 no quedaba droga ni tipo de la noche para probar!.
Me cae bastante bien, aunque hace rato que no la veo, por lo menos dos años. De la noche noventosa merquera, pasó a la calle con guitarra y bambula, me la encontré poco antes de su primer estadía en una granja, cuando volvió se había convertido al evangelismo, estaba mas centrada. 6 meses después ya estaba de vuelta. Del 97 al 99 le perdí el rastro. Y ahí me enteré que vivió largo rato con el Sr García, (Alias, Say no more,) le limpiaba el depto a cambio de estar allí y llevarse algunas cosas (camisas, cd´s ,vasos) Luego se fue, me lo contó todo en una noche de boliche muy copada, (mis amigos no entendían como una chica tan menuda tomaba tantos litros de todo). Se acostó con un par de amigos y no la vi hasta el 2002. Mucho batik y guitarra, sigue viva, laburando creo . Es una mina divina, con una particular concepción del tiempo, en el fondo creo que aboga por el eterno retorno, pasaron 12 años y vivió como 5 vidas diferentes, vamos a ver que me cuenta la próxima vez que la vea. Cosas así pasan también en Maniatan y con menos histeria.
Empieza a llover, que susto! (pensé que alguien caminaba por el techo, imagínense lo que es intentar huir con las muletas tan lejos!) Son las 5 y un minuto. Aún no tengo tanto sueño.

Tan wagneriano como el pato lucas.

“Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo”.
. Woody Allen.


Luis me dijo que el hecho de intentar hacer la trilogía de las minas es muy wagneriano, yo le respondí que no creo que wagner haya basado "Los anillos de los Nibelungos" en porrones adolescentes y minas bravas. Y vamos, una trilogía es la manera mas clásica de contar algo largo sin caer pesado. Tolkien también esta muy atravesado por Wagner, su Taniketil es tan nórdico como el nombre Olaf, o Laslo. Otro punto que creo que vale la pena desarrollar es que el porrón este de la trilogía de las minas es una manera muy neurótica de dividir parte de mi vida en tres arcos argumentales, cada uno referente a un minón al que estuve enganchado y pude remar la situación como para, por lo menos, tener una mínima relación. Aunque luego todas después terminaron en cualquier cosa, por algún momento dediqué algunos años a reventarme la cabeza pensando como volver, como ganar, o cómo no terminar matándonos mutuamente.
Más allá de eso, mi adolescencia fue lo mas mediocre y aburrido que me pudo haber pasado, si bien siempre fui un pibe raro, retorcido. Nunca tuve ni pizcas de rebeldía gratuita, violencia insana o intentos de ningún tipo. Cosa que tiempo después me hizo pensar que mi adolescencia fue de lo más anormal. Mis relaciones con las mujeres, desde fines del primario, me enseñaron rápidamente a desbaratar muchas mentiras que te brindan en la vida, que son esos mitos post papá noél-reyes magos, a saber: Lo importante es lo de adentro, la verdad siempre prevalece, y que si te esfuerzas, pones garra y buena onda, todo puede salir bien. De hecho, mi vida es una refutación constante a esos tres enunciados.
Yo creo que la gente hermosa queda excluida de muchas vivencias interesantes. Los flacos con pinta y aire de exitismo, quedan inmunes a conocer minas grosas, están condenados al levante fácil que sólo es posible con: Trolas de poca monta, yeguas hiperfuertes con problemas de autoestima y con la vida interior de una ameba, y las chicas beige de clase media (que son con las que se quedan) llenas de bricolage, revistas jardincito y colores pasteles, perfectamente alienadas a un movimiento rectilíneo y uniforme que las lleva directamente a los antidepresivos antes de los 40.
Yo llegué a salir con una chica beige, fue la que más rápido agradó a mis padres, creo que es maestra jardinera, o física nuclear, no recuerdo bien aún. Fue la que más rápido me dijo "Te amo", mi error allí fue ser muy sincero y realista.
Pero ojo, las minas de la trilogía están bastante fuertes (por lo menos dos de las tres), pero tenían un plus de quilombos y porrones, desviaciones del carácter y salidas jodidísimas que resaltaban eso que justificaba que me hayan prestado atención, aunque sea un rato.
La última mina de la trilogía, no fue la ultima mujer de mi vida, pero por más que estuviese con otras, la cuestión por un par de años, era volver a estar con ella; y en ese juego bizarro y autorreferente caí en el torbellino frenético que culminó con el inicio del Incidente C y sus revolucionarias consecuencias.
Lo interesante de la vida es que uno lucha constantemente por domeñar el caos e intentar seguir algún tipo de destino, pero al final se tiene que conformar con etiquetar los hechos y ponerle un hilo conductor al supuesto camino, siempre es al final que uno puede armar algo e intentar ilusionarse con decir "Así tenía que ser, es mi destino", pero para mi ya es tarde, tengo plena conciencia que el destino para mí no existe y que el azar hace lo que se le canta con migo.

Bailando en el Titanic,( y afanando canapés de paso)

¿Se me podrían complicar más las cosas? Claro que sí! Algo que odio de estos días es cuando un detalle, pequeño, muy insignificante para cualquier ser humano, se te convierte en una verdadera bolsa de cemento colgada de los huevos. Que el Tag no me halla aparecido por mas que lo pasease por todo el Template, solo fué la punta del Iceberg que fue este día de mierda.

Recorrí 2km en muletasm haciendo una huevada de acá, otra mierda de allá. Además estamos a fin de mes, imaginencé la fortuna que se vendió!. Cosas que odio de trabajar con mi familia: A cada uno de mis parientes cuando me rompen las bolas y la realidad no ayuda.

Olvidé el cumple de Naty " I Feel seeck" Spadola, en mi grupo de X-Men´s del secundario ella era Titania (o Rogue, para los entendidos). Por supuesto que esta lejos del minóon que dibujaba Jim Lee. Pero con su actitud oscura y deprimente frente a la vida le sacó mas de una vez a su destino 20 metros de ventaja. Ella es tan flaca que un brazo mio tiene mas carnes que una pierna de ella. Da miedo, creo que es valiente por el sólo hecho de sostenerse y tener tanta fuerza.

Ya está decidido, con tag-board o nó, mañana comienza "La trilogía de las Minas, una bulgar apología a la heterosexualidad perturbadamente boluptuosa".

Nos vemos mas luego.

Parir un TAG, o "Les incompetants!"

Ahora, del por qué al resto se le hizo más fácil solo da cuenta de que algo estoy haciendo muy mal.

Ven? en el este costadito, si él de acá a la izquierda, devería estar mi TAG, pues no aparece en ningún lado. Las instrucciones son muy fáciles: "Solo pega este sucuntrule de códigos en tu página" ya está lo pegué y despegue como ocho veces, y nada, sigue mi blog igual de negro. Entonces pensé: Tal vez el TAG esta completamente negro!, así que me metí en la configuración y le di unos blancos y azules como para que en el momento de activarlo aparezca hermoso en m blog. Y nada. Novedad agregada luego de enviar el post, aparece como fantasma cuando se esta cargando el blog, parece que lo negro tapa el TAG, ahora, como ponerlo delante, me llevará toda la noche.

Y nada, el día me sigue fastidiando de otras maneras: Llego al negocio esta mañana, y mi hermano (entiendo que estuvo arreglándoselas solo 20 días) no arreglo un carajo la vidriera. Y aún así sostiene el ritual de empezar a limpiar primero el piso: Barre de dentro para afuera, luego baldea de afuera para adentro. Mientras la gente pasa, mira los zapatos y estan todos acomodados para el culo.

El se enoja si le digo algo, hay que admitirlo, es una mezcla de Johny Bravo y Taz, pero se las arregla para no girar tanto cuando vende.

Sigo Luego de torturarme un rato buscando los papeles del CBC. Ayúdame Jebúz!!

Lunes bloody lunes

Ya no puedo fingir mi supuesta incapacidad para trabajar a causa del yeso en la pierna, son las 4 a las nueve abro el negocio. Seba cumple años, 26, faltan entonces 10 días para los míos.
Defe dice que su vida es patética, yo digo que es graciosa y digna de ser escrita. El preguntó si hablaría bien o mal de él aquí. Yo le contesté que solo comentaría su vida y la particular manera de ver el mundo que tiene. Se puso mal por eso. Y bueh, la verdad no es ni buena ni mala, lo que no tiene es remedio.
Ahora, cambiando de tema, ese tag no se que cosa, cuando entro al sitio que me dijeron que lo busque (me refiero a ese tipo chat que tan lindo queda al costado del blog) me empieza a pedir o que pague, o que acepte una oferta impagable, ¿qué se hace?
Nos vemos luego

A lo Lausse!

No tengo idea si hice bien esto, un amigo me mando por mail unos consejos locos para el blog, pero lo como siempre, hay tres maneras de hacer las cosas: La correcta, la incorrecta y a lo Lausse, que es como la incorrecta pero más rápido, y por lo general con peores consecuencias.
La idea es que me aparecería en el blog un costadito loco donde la gente deja los comentarios tipo chat. Necesito una bolsa de papel para taparme la cara de verguenza.
Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Como no saber nada y aún así remarla un poco.

Sigo sin entender como pongo un link a otro blog, es más la ilustre desconocida Maga, me ha dejado un par de comentarios y aún no se como responderle!!. Empezando a escribir acá descubro facetas de mi personalidad que desconocía, como por ejemplo, todo lo que no sé sobre html, o cualquier comando loco que haya que poner para que aparezca algo más que palabras.
Es como cuando uno cree que sabe jugar al ajedrez y de repente se encuentra con un amigo de tu hermano menor, japonecito por lo general, que te vaga a bailes y ni siquiera te deja comer un peón como para sentirte con algo de dignidad.
Encima, en este tipo de medios, como el blog, estás solo. No podés, como en el chat, ocultar tu ignorancia resaltando la de otro. Quien pudiera! Mi gran amiga Lili, frente algún examen oral en grupo, siempre manoteaba a la mas boluda, así lo poco que sabía llegaba a resaltar. Si eso no funcionaba, prefería hundir a las dos que quedarse sola con la derrota.
Pero, como venía diciendo, aca me hundo solo.
Anoche salí después de tres semanas de estar andando en muletas solamente, y con un trayecto de mi cama a la pc (menos de 12 pasos largos). Es así que terminé en un Pub Café Concert, que esta en un sótano de barrio norte. Como se vé no me destaco por la sensatez, bajar esos escalones y luego subirlos fue agotador. Y más agotador fue acompañar a Luis al quisco de la otra esquina y volver al auto. Postdata. Me levanté recién a las 5 de la tarde, hubo un momento a eso de la una que desperte, pero no tenía fuerza en el brazo derecho, fue muy patético.
Es así, mis amigos, que considerando que en casa ya quieren que vuelva a trabajar, decidí comenzar a salir también por las noches.
Ahh Perdón Maga, te cuento, me corté el tendón de aquiles jugando a la pelota. Mi regreso al fútbol no solo fue trágico sino muy breve.

Viaje al centro de la Nada

¿Para que está esa barra que dice "link", que pongo ahí, ¿una página web? ¿Pára qué voy a poner alguna?. Con esta actitud nunca triunfare en el mundo de la publicidad. Hoy me sacaron los puntos, se sintió como cuando Pablo N, me arrancaba los pelos de las piernas, un modo muy perverso y homoerótico de hacerme perder el tiempo, creo que la vida esta llena de momentos así de memorables.
A Silvana le mostré el blog, creo que le gustó. Lo que sucede ahora, es que Silvana empezó a reencontrarse con los placeres de la carne , de los cuales yo jamás me desaboné, pero Sil parece que hace o una cosa o la otra. Los días cuando uno esta tan al pedo transcurren con una continuidad que poco a poco empieza a perder hasta el registro del día y la noche.
Planes para esta noche: Chatear, seguir bajando pornografía, ver como acelero la máquina.
La niña Gomez retomó contacto por mesenger, y vale mucho la pena, por que es una de las personas más divertidas que conozco. Parece que fue ayer cuando se meo encima antes de entrar a aquella fiesta inolvidable!.
Ahora bien, como empezó esa discusión en el medio del sanatorio que culminó con la enfermera muerta aún no lo entiendo. Los médicos tienden a desarrollar cierto grado de sadismo, pero no pensé que a tal punto. Hay que admitir que supo muy bien como deshacerse del cadáver, eso le dá un punto a favor. Por lo menos ya se que mi doctor sabe lo que hace, y el nivel de prolijidad que tiene.

Podría empezar de Peor Manera

Lo que odio de estos sitios en inglés, es esa atracción que tienen en mí que lleva a descifrar que mierda me quieren explicar en cada paso. Es así que aún no se si realmente el nombre que yo queria para la página (A Darle Atomos) realmente quedo así, y ni tengo la mas pálida idea de donde irá a parar el "Preludios y Porrones". Mucho menos el Juanjo78.
En fin, con el propósito de dar un giro interesante a mi vida, terminé con un yeso en la pierna derecha y un corte del tendón de Aquiles, por lo tanto no salgo de mi casa, aunque me gustaría poder llamarla "casa de mis viejos". Si no fuese por el adsl, ya hubiese muerto de embole. Después de mas de dos semanas bajando musica, peliculas y pornografía, (y mas pornografía) empecé a bajar libros, comics, programas. Uno le encuentra la utilidad de internet cuando momentaneamente se cansa de la masturbación.
De repente me cuentan del blogg, que es practicamente lo que vengo haciendo durante años con mis libretas locas y mi correo emporronante de Edenor.
Es así que creo que armé un blog. Por ahora-