Bon jour…pedazo de forros! Parte I Partiendo de la estupidez a la cima de la miseria.

Se cayó del banquito otra vez, si pero esta vez no perdió su virginidad, esas cosas no se repiten, vah, si se repiten pero esa anecdota no voy a usarla ahora. Puteó como si fuese la primer caída en la semana, es un trabajo poco noble ser tan torpe. Sus reflexiones sobre la torpeza lo llevaban a dar cuenta de que su estupidez no era tan accidental como el resto del mundo pretendiese comprender, ahora ya no contaba con ciertos tipo de descarga para su libido ya no mas masturbación diaria, ahora meditación sobre por que se depende tanto del sexo, la televisión, la internet y los demás. Demasiada presión para finalizar una semana que no lo llevo a nada grandioso,¡sino a una seguidilla de mediocridades que lo enarbolaron como el abanderado de lo ordinario!.
¿Dónde quedo la capacidad de sentir amor? Creo que en esa caja de cartón en donde tenia los apuntes de electrotecnia de cuarto. Lo agarro la lluvia el año pasado, se mojo todo y se pego con todos los papeles que había, como resultado, el cajón paso a ser una roca de papel mache, como esas de utilería. Fue combustible de un digno asado dominguero.
Ya no puede andar perdiendo el tiempo con nimiedades. Bajo del departamento a tomar aire, y caminar un poco, probablemente salir le permitiese recobrar un poco de novedad en su vida. Claro que si! Salir a caminar y a pasear por barrios estúpidamente armador para vender boludeces a los turistas (ya sean falsas antigüedades o mamarrachos de supuesto diseño) permiten el insight trascendental que se necesita para dar un giro de 175 grados en tu vida. Las zapatillas con lindas, pero no tienen buena base de goma y se siente chueco, pero no de los chuecos sexies (casi todos los chuecos son sexies) sino de esos chuecos, que en vez de hacerse una sugestiva curva cóncava, queda una atrofiada forma convexa, que junta las rodillas y aleja los tobillos, solo faltaba un pantalón de tiro enorme bien debajo de las axilas y el cuadro estaba terminado.
Dos cuadras, día de sol, y poco dinero, sino fuese por que Julieta le advirtió que la gorda andaba de buena suerte, iría a visitarla para reírse de su miseria. Pero bueno, tampoco tenia ganas de subte. Algunas conciencias sensatas aprovechan el domingo para el sexo fácil, promiscuo y (con suerte) altamente morboso. Ya no, no más, el terror a contagiarse de sida, sífilis, hepatitis B, C, Clamidia, HPV o herpes genital le quitaban las ganas de andar toqueteando a supuestos gays apuestos que devienen locas traumadas apenas uno eyacula. En fin, probablemente siga caminando indefinidamente, lo tomó como hobie hará unos 7 años, cuando el CBC aún no advertía lo inútil que suelen ser ciertas carreras universitarias, y mas cuando no se dedica uno a hacer contactos dentro para acomodarse afuera. ¿Dónde quedaron algunas almas brillantes de paseo colón? Siempre le quedó la duda de no insistir con esa chica Mariana, (Mariana Uno) demasiado inteligente, demasiado enroscadora, y demasiado sensata, jamás la volvió a ver. Tampoco fue una experiencia de lo mas gratificante, podría haber besado mejor (ella, por supuesto, él era el mejor besador de la ciudad, solo que no tenía buen publicista). Igual ahora se dedica a los tipos, cuando puede, sino solo se mata a pajas, indefinidamente a pajas.
Llego a Corrientes, como suele pasar en los domingos, casi todo estaba cerrado y con poco entusiasmo, recuerda cómo conoció a ese chico tan histérico, que aún sin considerarlo atractivo salió con el por encontrar ese punto que lo hacía medio adictivo… El prefiere ser un enigma que un mal chiste, pero eso es cuestión de tiempo.
Se detiene en una librería y revisa libros de segunda, nada, nada interesante, es absurda la cantidad de malos escritores y lo fácil que es entrar en esa categoría. Hasta algunos clásicos son malos refunfuñaba, no compra nada, se ensucia los dedos de polvo, y sigue caminando.
Éramos tan perfectos, éramos tan perfectos los dos… No sabe resolver problemas sin intentar no tener la razón, y cuando lo hace, duda de no haberla tenido realmente. Los puntos de vista suelen ser complicados de resolver. Pero pedir perdón llega a volverse un recurso muy pobre, y poco eficaz. Entonces se va perdiendo sustancia por el camino, mientras más caminaba, mas pensaba en que se volvía tan endeble que hasta por momentos perdía la persona y cambiaba el anunciado de manera diametral, pero se recomponía como podía. Los depresivos no suelen poder hacer eso. Y los neurasténicos suelen quejarse más, y así ni siquiera entra en la psicosis. Mediocre, simplemente promediando la boludes y la opaca inteligencia, con suficiente amor propio como para ocasionar problemas de vez en cuando.
Recuerda un amor al llegar a Santa Fé y Pueyrredon, el supuesto centro del vórtice gay, mas que un amor, fue una romántica manera de perder el tiempo, recuerdos llenos de plenitud y virtualidad, ¡Qué fácil es sostener algo irreal! Ahora ya no queda mucho que sentir, tal vez una sana nostalgia. Sus zapatillas realmente eran una patada en los huevos a la comodidad (ahora entiende por que no se vendieron tan rápido) Un café, y se lee una revista de garrón. Repasa su semana: “A ver: ¡Cuántos proyectos estériles para hacer!

If A>B Then= Fuck You!

Ahora son como las dos y media de la mañana, y de repente esa bola gigante que no para de brillar en el techo sigue amenazante. Entonces, caigo en que no solo el inconsciente está estructurado como el lenguaje, sino que también nadie entiende los chistes de psicoanalistas.
La música soul es un embole después de escuchar por ocho horas doce temas de un cd de regalo, cuando eso sucede mas de un día seguido poco a poco le prestas tanta atención a tu cuerpo que sientes como la grasa se va reacomodando y ocupando nuevos lugares, también los movimientos del estomago se hacen mas evidentes y ni hablar del crecimiento del bello corporal y la caída constante del que debería estar en el cuero cabelludo. La introspección llevada al ridículo, mis glias se congestionan de estupideces, y mas allá de todo me conformo con pensar que soy un perdido egoísta sin remedio…
Cae la noche tropical, solo tres de cuatro libros de Puig me gustaron, como si fuese tan gay! Por favor! No caigamos en mariconeadas sesentonas.
Podría boludear durante horas por internet. Recuerdo una vez, que me quedé toda la noche, olvidando ir a dormir en casa de mi abuela, la culpa y el dolor fue enorme, solo el amor que tiene mi abuela por mi y su perdón incondicional ayudaron a apagar el dolor. Pensaba no volver a escribir por falta de sentido de ficción, al carajo, como si la ficción actual lo tuviese!.
Otro domingo fantástico, en donde mi atención a la pantalla, sus contenidos y personalidades moradoras me meten en problemas conyugales, ya creo que no tengo tacto, ni oido, y menos que menos gusto! Y mi olfato creo que anda bien, solo que ya la falta de tacto lo vuelve inútil. Son sentidos muy relacionados.
Ahora son las dos menos veinte pasadas, casi menos cuartos, y la bola gigante pasa a ser una ameba a punto de asimilarme constantemente, sus seudópodos son insistentes y bastantes inteligentes para no tener cerebro. Otra prueba de la existencia del alma.
No hay espacio aún para mis libros, tal vez para mi ropa, pero en absoluto para mis comics, quiero tener un perro, no uno de raza, inclusive los labradores se vuelven petulantes y repulsivos con el tiempo. Sirilo no era de raza, vah no era puro, la Moria hizo lo que quizo y asi salieron todos medio manto negros. Quiero uno mutante, así raro, no tan pequeño (como mis querídas histéricas de Monte Grande) sino uno como el finado gringo, pero no tan descontrolado. Definitivamente quiero un nuevo Doquer.
Pero tampoco habrá lugar para él. A menos que aprenda a usar el inodoro.
En breve, terminaré de comprender si estoy mas esbelto o solo tengo mejor humor, que realmente me esta ayudando a no entorpecer mas mi vida afectiva, por lo menos lo creo así.
Si todo saliese para el culo simplemente seguiría adelante, juntando un pedazo de acá, otro de allá…
Intenté recomendarle libros a mi papá, si se banca “Los siete locos” me sorprenderá por completo. Si no fuese tan oscuro y retorcido se lo haría en comic, así tal vez lo leería.
Mierda! Que embole es saber lo que se quiere! Y encima conocerse tanto… eso si que es una desventaja!
soN CASI LAS tres de la mañana, mis hombros se caen y mi espalda se endurece...

Cansada de ser tan rica. (Agosto del 2005)

Si no fuese por su parecido con Emilia Mazer Julieta no tendria nada de interesante para contar sobre su semana. No sólo fue victima de cinco intentos de robo, violación, eutanasia y arresto por contravención, sino que también opto por no ver esa pelicula horrible sobre un buda de gran Buenos Aires. Y bueno ¿que iba a hacer? estaba en esa semana crucial donde su periodo le provocaba problemas, con el tiempo encontró que la menstruación cada cuatro ciclos le ocasionaba situaciones indeseables, como la vez que la mancha de humedad casi la mata al tirarle un cuarto de loza del baño, dejando a vista del vecino del piso superior como luchaba para quitar el sarro del bidet. Cuestiones del destino. 28 años, pocos senos y muchas ganas de encontrar en ese día a alguien quien le fuese peor para reírse de el, o de ella , lo que aparezca primero. El desayuno en el mac donalds, fue una mala elección los mac panqueques-regordetes-y-duros con dulce de leche no son lo mismo que antes...Los viejos tiempos! cuanto travesti visto cagarse a palos por nada en medio de la multitud!. Se va, deja el café a medio terminar, seguro que algún oficinista miserable se ha sentado a comer sus sobras. Como dicen algunos “las mujeres comen poco y se puede picar sin ofender”. Camina, camina, baja por Medrano, ni sabe como llego a Córdoba y medrano. America esta cerrado, sus amigos gays de novios o muertos hace semanas. Calcula que fue el colectivo, pero bueno un poco de emoción no viene mal. ¿Quien vivía por acá? Ah si, la gorda Roca, ella siempre tiene malas historias que contar, y si no las tiene con solo ver a ella o su depto un instante ayuda a sentirse menos miserable. Larga vida a la gorda inerte!
Toca el portero, el labrador del vecino caga como 20 cartoneros juntos, se nota que el alimento es de buena calidad. Atiende, esta casi dormida, baja para abrir....Son solo dos pisos por el amor de dios, no puede tardar tanto! 8 minutos después baja con un jogin que da pena, el pelo revuelto y restos de comida en el buzo. Esto promete ser bueno.
- Como andas?
-Bien pasa...,me estaba despertanto, tenes el clarin?
-No acabo de salir del mac de cordoba, no preguntes como llegue.
-Ok....
La relación entre ellas se basaba en una particular servidumbre aleatoria, en el ultimo año la gorda roca solo preciso la ayuda de Julieta para conseguir la clave de mail de un contacto de chat que la creía 30 kilos mas delgada. Se conocían desde hace varios años, fue en el año en que Julieta se fue de su casa gracias a ligar buenos trabajos de promotora, en los noventa, cualquier culo vendía lo que sea.
- En que andas? veo que estas intentando empapelar tu casa...
El monoambiente estaba atestado de hojas, libros, apuntes viejos, comida, mala iluminación, una tele pequeña y mucho olor a ajo. La gorda Roca tomo conciencia de la situación y en cinco minutos tenia la ventana abierta los papeles acomodados la comida en la heladera y desodorante de ambiente "aire glacial" como para transformar ese nicho en un cómodo loft futonero.
- Estoy intentando escribir mil palabras al día, dijo la gorda Roca, pero creo que llegue a 715 y me canse. Jamás llegare a ser la gran escritora de nuestro tiempo, pasame un mate...
- Yo ayer tuve un mal día, me quisieron robar el bolso y me aburrí toda la tarde escuchando un cliente quejarse por el servicio de mierda que le da la empresa. Morirá, quiero irme de vacaciones. Sabes que dos mormones quisieron convencerme de morir envenenada? Tengo que mudarme de barrio.
- Yo no hice nada, en todo el día, en el trabajo va tranqui, viste que solo es hablar y responder que si a todo, así que volví, me prepare la comida, vi tele y me fui a dormir. Ah y tuve una fantasía masoquista!. Fue muy loco pero comenzaba en el colectivo, creo que hizo mal ver "irreversible" o será que por lo menos así tengo el lomo de la Bellucci, no se, pero me agarraban entre 3 tipos grandotes...
Parecía una buena manera de comenzar la semana, se dijo Julieta. Escuchar durante 20 minutos el sueño masoquista de la gorda Roca, fue un espectáculo verdaderamente dantesto, realmente sabe como pasar una noche alucinante, pensó. Rió un par de veces, siguió pensando. Y tomo la decisión de ser dominatriz, tal vez el año próximo.
Ya tenia demasiados problemas encima, sin carrera, sin talento, había dejado todas las fichas en laburar de algo mediocre hasta encontrar la beta comercial realmente a algo novedoso y productivo, solo que ahora lo novedoso y productivo es encontrar un buen lugar para poner un maxikiosco.
Fueron al balcón, la gorda se prendió un cigarrillo, los domingos sin plata son lo menos suspiraron casi a coro.

La insoportable levedad del chasco. O mea culpa,( no sos vos, soy yo.)

Yo no creo que llegue a las mil palabras por día, mas ahora que me paso de onomatopeya, interjección o demás recurso semiverbal. Aún así, supongo que las frustraciones miedos y otros pesares pueden contarse con menos de 30 palabras o dos renglones.
Hoy pensaba llamar a Silvana y me di cuenta que me era casi imposible ir a visitarla, así que ahora entre en un circulo de verguenza y estupides que me puede llevar por mal camino, en fin, la extraño horrores, pero ir a su casa se ne hace imposible y apelando a la practicidad no pense en sus sentimientos. Los veintipico son asi: Uno va poco a poco metiendose en su vida con tanta poca dedicacion y falsas promesas que llega un momento en donde no hizo casi nada de lo que tenía pensado. Como si un mes fuese eterno, pasan los años con cualquier cosa. Ahora, cuando otro saca la cuenta del tiempo que paso, es el problema.
Y bueno, Silvana se dio cuenta que estoy en cualquiera. Hola realidad, estoy encerrado en mi glamorosa y enfrascada vida de sexo, intelectualismo frenesi, y dudoso buen gusto.
Voy a terminar como esas estrellas de cine venidas a menos, lleno de recuerdos y papeles viejos.
Podria decir que estoy a tiempo de cambiar, pero sé muy bien que hasta el proximo fin de semana dificilmente pueda ir a visitarla...

La liga de la Angustia, I prologo de la mediocridad conurbana

Entonces estaba yo, otra vez pensando como mejorar ese negocio endogamico y perverso...mirando los zapatos con la minuciosidad de un escultor para encontrarle el ángulo perfecto, el punto justo de atractivo visual necesario para que ese par se vendiese... Pasó la tarde y poco, entraron pocos compraron casi todos. Pero la manera positiva de ver el dia no quita que entraron pocas personas, demasiado pocas como para que la caja final del cierre diese un saldo coherente con lo que necesito cubrir. En fín, otro punto en el cual me sietno un inutil.
A veces pareciese que todo esta sostenido de manera ilusoria, como si la zapateria fuese parte del bosque de mi casa, parte de la cúpula verde en la que nos protejemos con mi familia.
Mientras vino el niño pollito a visitarme, otro mas que esta casi al borde de la deriva, creo qeu busco ese punto en comun para hacer amistades. Cerré tarde, luego de eliminar la esperanza del ultimo cliente salvador; la salvacion ya habia pasado y solo trajo 30 pesos.

tipo de personalidad

Estos test pueden ser adictivos, no estoy a favor de la psicometria, pero es una divertida forma de pasar el tiempo.

Your #1 Match: ENFP

The Inspirer You love being around people, and you are deeply committed to your friends. You are also unconventional, irreverant, and unimpressed by authority and rules. Incredibly perceptive, you can usually sense if someone has hidden motives. You use lots of colorful language and expressions. You're qutie the storyteller! You would make an excellent entrepreneur, politician, or journalist.

Your #2 Match: ESFP

The Performer You are a natural performer and happiest when you're entertaining others. A great friend, you are generous, fun-loving and optimistic. You love to laugh - and you like almost all people equally. You accept life as it is, and you do your best to make each day fantastic. You would make a good actor, designer, or counselor.

Your #3 Match: INFP

The Idealist You are creative with a great imagination, living in your own inner world. Open minded and accepting, you strive for harmony in your important relationships. It takes a long time for people to get to know you. You are hesitant to let people get close. But once you care for someone, you do everything you can to help them grow and develop. You would make an excellent writer, psychologist, or artist.

What's Your Personality Type?

Silvana, todo por tu culpa, deja de perder el tiempo en estos sitios con huevadas en ingles.

Gustos Musicales

Your Taste in Music:

80's Alternative: High Influence

90's Alternative: High Influence

90's Pop: High Influence

Punk: High Influence

80's Pop: Medium Influence

Adult Alternative: Medium Influence

Hair Bands: Medium Influence

80's R&B: Low Influence

90's R&B: Low Influence

Alternative Rock: Low Influence

Classic Rock: Low Influence

Dance: Low Influence

Old School Hip Hop: Low Influence

Progressive Rock: Low Influence

R&B: Low Influence

How's Your Taste in Music?

Nine, Don´t you want me baby!

Van casi nueve, por decirlo mejor son casi ocho años y medio. Fue demasiado pronto, uno a veces no esta preparado para recivir tanta magnitud de perfección. Ahora, mas que estar en cualquiera, soy realmente cualquiera; y eso no puede ayudar mucho, ayuda tanto como una promesa a la eternidad.
En fin, mas alla de que ahora ando en mi primer relación real que dura mas de un año, me da mucha ira y nostalgia saber que más allá de todo hay otra persona, en otra realidad suspendida en el limbo de mi tempetuosa nube imaginaria.
Hubo un tiempo que senti la plenitud de la perfección, la belleza real, el punto justo. Lo heché a perder? Por supuesto! había otras partes de mi que buscaban más y no querian el reposo tan pronto. Quiero sostener hasta el ultimo día que el sentimiento fue mutuo, y no una creacion de mi imaginación en un acto desesperado por tener un ayer fantastico.
Esperare lo que sea necesario, mientras tanto me mantiene vibrando el placer de la contemplación. Hay cosas que son eternas, como tu brillo.

A game of you

Hay sucesos en la existencia que solo aquieren valor una vez de realizados. Muchos otros pueden entrar en el campo de lo anecdótico con facilidad y elegancia, hasta con cierto peso y profundidad ideológica o posiblemente con algo de contenido humano sin siquiera haberse realizado en el campo de lo concreto. Este no es el caso, no puede cruzar el humbral de lo escrito sin encarnarse en la acción.
No me siento tan en el horno, a lo sumo estoy tropezando con los hilos que delatan mi real condición de marioneta del deseo. No tengo miedo de dormir solo, ya que cuento con muy lindas almohadas y recuerdos. Pero hay cuestiones que resuenan como el paso del tren cargero en la noche, allá a lo lejos, constante y periódico, tan bajo y claro que hasta se puede imaginar la luz delantera de la locomotora aún encerrado con las persianas bajas.
La fiesta sigue, los zapatos de barbie se perdieron en la coartada, y varias primas dijeron adios. Recordare algún dia como decir basta? cené demasiado.

Dead Like me.

En fín, aquí estoy, viendo como se cierra la puerta del horno otra vez. Al final mi fantasía neurótica mas temida es cierto, y gracias a pensar todas las variables posibles, pude vivir un momento traumático como una afirmación mortificante que solo logra preocuparme por un mes mas. (Aproximadamente)
No, no puedo odiarlo, tengo demasiada conciencia de mi cuota de responsabilidad, no se le puede hechar la culpa a nadie, ni tampoco me serviría para este momento. Cientos de cosas comenzaron a llenar mi mente: Cómo sera el fin, cómo manejare la situación, y demás requiems para una vida plagada de mediocre insensatez.

Excusas para sentirse viejo

Anoche salí, y realmente la pasé bien en los momentos que me distendí y relajé parte de mi existencia. Me acompañó un amigo, pero en realidad necesitaba bastante la presencia de la soledad, así que me recluí en mis cosas y disfruté (a mi manera) de la noche.
Creo que estoy viejo por que me aburro y pierdo la capacidad de asombro o interés. Supongo que es momentaneo, pero también me hace sentir viejo esa magra sensación de inercia que tengo como motor para mis días.
Pensé mucho, tanto que volvía a pensar en Nadia, en su fugasidad, y mi torpeza para con las relaciones.
Pero vamos, mas allá de todo, por ahora, tengo un punto en el recuerdo que me indica cual era la dirección hacia lo sublime.
Me gustaría poder terminar lo que jamás comenzó.

I never can say goodbye!

Parte I: El eterno retorno de lo mismo.

Creo que todo acabó, otra vez, como así también la relación con mi familia es un desfile de porrones trimestrales. Hay llanto, hay reconocimiento, intención de afrontar lo mejor posible. Como en todo. Mis dias pasan muy rápido y me siento tán para atrás como siempre. Alguno hablará sobre la importancia de la voluntad y la capacidad de desición, mientras se ahoga en su propia vida y se aliena a lo primero que le da un respiro. Un argumento refutado por una acción. Esa sería un buen epitafio.

Parte II: Demasiado como para no luchar por eso-

La idea romantica del amor nos impulsa para defenderlo hasta lo ultimo, para lo que nunca nos preparo esa floreada ilusión es para el secreto pequeño tramo que hay entre lo primero y lo último.
Aún así quiero seguir abrazando, acariciando, y amando. Pero no a esa idea.

Parte III: Otro telefono que no suena.

Una distorción de sonido en una corta conversación dice mas que lo que los interlocutores quisiesen ocultar.